මම හොදින් 🙂

පහුගිය දවස්වල මට වුණු සිද්ධිත් එක්ක මගේ මානසික පැත්ත සම්පූර්ණයෙන්ම වගේ වැටුණා.

Relationship එක ගෙදරට expose වීම, ගෙදරින් තිබුණු pressure එක, මගේ partner ට මොනවා හරි වෙයි කියලා තිබුණු බය... මේ හැමදේම එකතු වෙලා මගේ හිත ඇතුළේ ලොකු pressure එකක් ඇති වුණා. 😔

ඒ කාලේ මට හැමෝම පෙනුණේ තරහකාරයෝ වගේ. ඉස්කෝලෙ පවා මට අප්‍රසන්න තැනක් වුණා. දැන් මම ඉන්න ගෙදරත් සමහර වෙලාවට මට ඇති වෙලා වගේ දැනෙනවා. කොහේ හරි ගිහින්, නිදහසේ ඉන්න ඕනේ කියලා හිතෙන වෙලාවල් තියෙනවා.

මට කියාගන්න තේරෙන්නේ නැහැ මගේ ඇඟ ඇතුළේ, මගේ හිත ඇතුළේ තියෙන මේ pressure එක කොච්චරද කියලා.

මම මේ blog එක ලියන්නෙත් ඒ නිසාමයි. මගේ හිතේ තියෙන pressure එක වචනවලට දාලා, ටිකක් හරි release කරගන්න. 🖤

ඉස්කෝලේ system එකක් hack කරපු එකත්, තවත් පොඩි පොඩි වැරදි සහ ප්‍රශ්න කිහිපයකුත් නිසා මම ඉස්කෝලේ යන එක O/L ඉවර වෙනකම් නවත්තලා තියෙනවා.

දැනට මම මගේ stress එක සහ anger issues ගැන mental health treatment ගන්නවා.

මට මේ දේවල් කාගෙන්වත් හංගන්න ඕනේ නැහැ. මම දන්නෙත් නැහැ අනිත් අයටත් මේ වගේ දේවල් දැනෙනවද කියලා. සමහර පොඩි පොඩි දේවල් පවා මට ගොඩක් තදින් දැනෙනවා.

මෙහ ප්‍රශ්න අස්සේ මගේ ලගින් ඉදන් මට කෙලවපු උන් ගැනත් මම හොදට දැන ගත්ත, පහුගිය දවස්වල වුණු සිද්ධිවලින් පස්සේ ඒකත් මට තේරුණා.

O/L pressure එකයි, මේ හිතේ තියෙන ප්‍රශ්න ගොඩයි, කලින් කරපු වැරදි ගැන තියෙන පසුතැවීමයි... මේ හැමදේම එකතු වෙලා මම මානසිකව වැටිලා වගේ feeling එකක් තියෙනවා. 😞

හැම දේකටම තරහ යනවා. කිසිම දෙයක් කරන්න හිතෙන්නේ නැහැ. වැඩක් කරන්න motivation එකක් නැති වෙලාවල් තියෙනවා.

මට කවුරුත් නැහැ වගේ දැනෙන වෙලාවල් තියෙනවා.

මට ඕනේ ලොකු දෙයක් නෙවෙයි.

මගේ ළඟ ඉඳලා මාව hug කරලා, මාත් එක්ක openly කතා කරන්න පුළුවන්, මගේ හිතේ තියෙන දේවල් කියද්දී මාව judge නොකර අහගෙන ඉන්න පුළුවන් කෙනෙක්. 🫂

ගෙදර මිනිස්සු මගේ relationship එකට බැන්නා. ඒත් එයාලා කරපු දෙයක් තමයි, මම හැම දෙයක්ම කියපු, මගේ emotional support එකට හිටපු කෙනාව මගෙන් ඈත් කරන්න හදපු එක.

එයාලට ඒක මට තියෙන treat එකක් වගේ පේන්න පුළුවන්. ඒත් මට ඒ කෙනා මගේ emotional support එක. ඒක මට ගොඩක් ලොකුවට දැනුණා.

මම මොනවා කරන්නද කියලා හිතාගන්න බැරි තරමට මම අවුල් වෙලා හිටියා. 😔

මම මේක ලියන්නෙ කාටවත් දොස් කියන්න නෙවෙයි.

මගේ හිතේ තියෙන pressure එක ටිකක් හරි release කරගන්න.

මට මගේ future එක ගැන බයයි. ඒත් මම O/L ගොඩ දාගන්න පුළුවන් තරම් try කරනවා. 📚

දැනට මට ඕනේ නිදහසේ ඉන්න.

O/L ඉවර වුණාම මම මේ හැමදේකින්ම ටිකකට ඈත් වෙලා, boarding school එකකට හරි ගිහින් නිදහසේ ඉන්න පුළුවන් නම් හොඳයි කියලා හිතෙනවා.

මොකද මේ තරම් දේවල් එක්ක සමහර වෙලාවට මට මගේ ජීවිතය ගැනම එපා වෙලා වගේ දැනෙනවා.

කිසිම අදහසක් එන්නේ නැහැ. කිසිම දෙයක් කරන්න හිතෙන්නේ නැහැ. මම නිකම්ම ඔහේ ඉන්න කෙනෙක් වගේ feeling එකක් තියෙනවා.

මම තාමත් හොයනවා මම කවුද කියලා.

මට ඕනේ මොනවද කියලා.

මගේ ජීවිතය කොහෙටද යන්න ඕනේ කියලා.

සමහරවිට මම තාමත් මාවම හොයන ගමන්. 🌱

මම perfect කෙනෙක් නෙවෙයි.

මම වැරදි කරලා තියෙනවා.

ඒ වැරදි ගැන මම පසුතැවෙනවා.

මම වැටිලා තියෙනවා.

ඒත් මම තාමත් නැගිටින්න try කරනවා. ❤️‍🩹

මේ blog එක මගේ හිතේ තියෙන හැමදේම පිළිවෙලට කියපු කතාවක් නෙවෙයි.

මේ මොහොතේ මට දැනෙන දේවල් ටිකක් වචනවලට දාපු එකක් විතරයි.

මට තාමත් මාව හොයාගන්න ඕනේ.

මට තාමත් මගේ future එක හදාගන්න ඕනේ.

ඒ නිසා, කොච්චර අමාරු වුණත්, මම තාමත් උත්සාහ කරනවා. ❤️‍🩹🌱

මම වැටුනම මගේ ලගින් හිටපු, මට වචනෙකින් හරි උදවු කරපු, හැමෝටම මම ආදරෙයි ❤️🥺